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Hochge-pushte Busen fallen tiefer!

 
Name: Marlis Bender
Datum: 29.08.2010
Email: mhomölle@ambroggio.de
Homepage: http://marlies.ambroggio.de
Kommentar: Ach Peter, ich muss Dir das hier unbedingt schreiben.

Eine Funktion der Schambehaarung ist die Unterstützung der Verdunstung der Duftdrüsen-Sekrete. Die Schamhaarentfernung kann deshalb die sexuelle Anziehungskraft auf Sexualpartner vermindern, die den Intimgeruch als stimulierend empfinden. Manche Menschen finden auch den Anblick einer rasierten Scham grundsätzlich unästhetischer oder unerotischer als den eines schamhaarbewachsenen Intimbereichs.
Bei der Nassrasur besteht die Gefahr von Schnittverletzungen.
Eine Folge der Intimrasur kann die Bildung von Entzündungen, Pusteln und eingewachsenen Haaren in den Folgetagen nach der Rasur sein. In Extremfällen können durch derartige Entzündungen auch Abszesse entstehen. Diese Probleme treten vor allem bei der erstmaligen Rasur auf, sowie bei der Rasur nach längerer Unterbrechung. Sie reduzieren sich bei vielen Menschen von selbst bei regelmäßiger Nachrasur. Dieses ist aber nicht in allen Fällen so, da entstandene Pickel durch das „Nachrasieren“ wieder geöffnet werden können beziehungsweiße anfangen können zu bluten.
 
Sprichst Du aus Erfahrung?

Und nicht ohne ein gewisses Frösteln - angesichts des negativen Einflusses, den ich, als Missionar des gottlosen Nonsens, offenbar auf meine Mitmenschen habe - muss ich feststellen, dass auch Du Dich inzwischen auf das allgemeine Niveau dieses Horts von Scriptosexomanen und anderen Borderlinern begeben hast ;-)

Ich selber scheine übrigens zu den letzten Exemplaren des untergehenden Abendlandes zu gehören, die Körperbehaarung nicht grundsätzlich ekelig finden, sondern im Gegenteil all diese übertrieben peniblen Enthaarungsversuche irgendwo zwischen pädophil und asexuell einstufen ...

[pete]
 

 
Name: Bill Gates
Datum: 22.08.2010
Email: bill.gates@com.de
Homepage: www.window.de
Kommentar: Ein Window Computer (sächs. Gömbjudah) (bayr. Saupreiß, eleggdronischa!) ist ein meist quadratischer Apparat, der entweder mit einem Stück Draht an einen Fernseher angeschlossen wird, oder selber eine kleine rechteckige Sichtluke besitzt. Anno 1988 löste er den Plasmabildschirm als Krone der Schöpfung ab. Er wurde entwickelt um möglichst oft die Festplatte mit "Format C:" in der Befehlskonsole zu formatieren. Steht er auch noch auf einem Schreibtisch, wird er auch Desktopcomputer genannt. Window Computer treten in unberührter Wildnis vor allem in Nordamerika, Mitteleuropa, Deutschland und Ostasien auf. Kommunikationsversuche bringen den Homo Sapiens regelmäßig zur Verzweiflung, wie bei dem großen Managersterben '98. Zudem sind Window Computer ein beliebter Nistplatz für Viren, Trojaner und Spionagesoftware, wie beispielsweise die angeblichen "Betriebssysteme" Windoof, die etwas neuere Version "Windoof XP Pirate Bay Edition" oder "Hackintosh". Schließen sich mehrere Trojaner zu einem Bund zusammen, spricht man auch vom Bundestrojaner.
 
Genau,
alle Welt wird hysterisch angesichts von Würmern und Trojanern, dabei haben sie sich den größten und gefährlichsten Virus aller Zeiten, nämlich Windows, bereits freiwillig auf ihr System geladen.
Dass die meisten nicht mal merken, dass sinnvolles Arbeiten damit von vorneherein unmöglich ist, sollte einem zu denken geben.

Ich selber mag Viren, die gehen bei mir ein und aus, gehören quasi zur Familie, und als mittlerweile anerkannter Virenflüsterer kann ich bereits am Prozessorengeräusch erkennen, wenn sie im Hintergrund irgendwelche Services hochfahren, trotzdem vom Guard übersehen werden und selbst per Hand unlöschbar sind, da sie bewährtes Teamwork mit WinXp betreiben.

Das sind so die kleinen Dinge des Alltags, an denen man lernt, sich zu erfreuen ...

[pete]
 

 
Name: Güntherle Jöchilinsky
Datum: 21.08.2010
Email: hoelisch.guat@aon.de
Homepage: www.hup.hup.de
Kommentar: Big Brother ist die Projektbezeichung für ein, im Auftrag der Bundesregierung durchgeführtes Experiment, bei dem erforscht werden soll, wie der durchschnittliche Bundesbürger auf Überlastung durch Anforderungen an seine Intelligenz reagiert. Nach anfänglichen Erfolgen fingen die Probanden jedoch an starke Antikörper gegen Intelligenz zu entwickeln, was bald solch ausufernde Formen annahm, dass man schnell beschloss die Probanden aus Rücksicht auf die Allgemeinheit nicht mehr aus dem Versuchslabor herauszulassen. Seit dem lassen sich in zyklischen Zeitabständen Degenerationserscheinungen beobachten. Experten gehen davon aus, dass in einem Jahr einfache menschliche Fähigkeiten verloren gehen werden, wie das Artikulationsvermögen, das Erkennen des eigenen Spiegelbildes sowie kontrolliertes Wasserlassen. Obwohl das Big Brother Programm schon zahlreiche Tierschutzorganisationen auf den Plan gerufen hat, erfreut sich das Programm bei der Bevölkerung einer solchen Popularität, dass wahrscheinlich weiterhin Versuche dieser Art stattfinden werden. Auf Grund des enormen Andrangs auf die heiß begehrten Container-Plätze wurden vor einiger Zeit die Zulassungskriterien verschärft. Es wird seit neustem niemand mehr zum Vorstellungsgespräch geladen, der nicht eine beglaubigte Kopie des eigenen Haftbefehls vorweisen kann sowie nicht nachgewiesener Maßen schon Geschlechtsverkehr-Erfahrung mit jeder Lebensform seines jeweiligen Bundeslandes vorweisen kann. Es wird gemunkelt, dass BigBrother lediglich eine Art Quarantainemaßnahme der Regierung sein soll, um unliebsame Mitbürger und Schein-Promis temporär aus dem Verkehr zu ziehen.
 
Na das ist doch mal ein Beitrag, dem ich mein ausdrückliches Lob aussprechen möchte. Schön, dass hier nicht nur Kiffer und Sexomanen vorbeischauen.

Die erste Staffel von Big Brother, mit Sladko und Jürgen, hatte ich noch geguckt. Und wer hätte geglaubt, dass das Niveau noch sinken könnte. Aber es ging. Der intelligenteste (bzw. einzig intelligenzbegabte) Mann an Bord der aktuellen Staffel war ein abgehalfterter Stripteasetänzer. Ansonsten das nackte Grauen, vor allem bei den angeblichen
Student(in)en. Wenn das unsere intellektuelle Zukunft sein soll, dann gute Nacht Deutschland.

Mal gespannt, wann der Klaus jetzt seine erste Single auf den Markt bringt. Bei DSDS war er ja schon mal gescheitert ;-)
[pete]
 

 
Name: Marlies
Datum: 18.08.2010
Email: mhomölle@ambroggio.de
Homepage: http://marlies.ambroggio.de
Kommentar: ach Pete
wie du redest
schön wie - besser als der Gast
macht man mal bei dir Rast
liest man etwas über die reine deutsche Sprache
kannst auch etwas über Kaugummi, Ketschup und Jeans erfahren
dumpfbackig - wie du schreibst
und auch beim Sex noch bleibst
lieber total fertig - als unvollendet
werden Meinungen gespendet
Vorwürfe enden gelegentlich mit Nachwürfen
macht es Spaß zu reizen
und mit Hinweisen gar nicht zu geizen
in Worte gefasst
wer alles so hasst
Netzbetreiber
auch Vielschreiber
landen bei dir
so wie ich hier
auch wenn es Zweifel gibt
ich bereue nichts
ach pete - wie du schreibst
gibt es eben kein Vergleich
 
Ja, ich weiß,
ich bin unvergleichlich ;-)

Fein, ein Gedicht hatte ich hier glaube ich noch nie.
Übrigens, ich bin voller Liebe, auch für die Schöpfung,
ich kann bloß Leute nicht ausstehen ;-)

[pete]
 

 
Name: Gudrun Mikitsch aus Köln in der nähe von Berlin in Triest bei Schweden.
Datum: 16.08.2010
Email: linda-musik@t-online.de
Homepage: http://www.sprache.de
Kommentar: Eine Umfrage ergab, dass noch 0,173 % der Deutschen die Bedeutung des Wortes "Erotik" kennen. Zum Vergleich: 0,21 % der Deutschen können das Wort Phenylketonurie buchstabieren. Auch nur 0,197% der Bürger können erklären, warum ihr Bobbycar ab 250 km/h etwas nach links zieht. Immerhin noch 0,185 % der Deutschen können Ihren Kindern erklären, was es mit den Blümchen und Bienchen auf sich hat. Und sogar noch 0,175 % der Deutschen kennen den Verteidigungsminister der BRD und 99 % davon kennen sogar die Bedeutung des Wortes BRD. Diese eindrucksvollen Vergleiche zeigen, dass das Wort im deutschen Sprachgebrauch nahezu ausgestorben ist
 

 
Name: Lukas Resetaritz
Datum: 13.08.2010
Email: factory27@web.de
Homepage:
Kommentar: Hallo Pete, selten so eine hammer Seite besucht. Du hast das beste, interessanteste und lustigste Gästebuch das ich jemals gesehen habe. Es macht mir sehr viel Spass hier zu lesen.
 
Jau, ist schon ein merkwürdiges Völkchen, was sich hier versammelt hat: Verbalerotiker, Profilneurotiker, Möchtegern-Satiriker und Laufkundschaft.

Ich habe das aber in keinster Weise provoziert oder gefördert, ist vielmehr ein ungeplantes, gewachsenes System.
Da versucht man jahrelang, einen Nonsens-Blog zu etablieren, und stattdessen entsteht an anderer Stelle ein Nonsens-Gästebuch mit Top-Positionen bei Google ...
[pete]
 

 
Name: Lala
Datum: 12.08.2010
Email: /
Homepage: /
Kommentar: Hey!! was ist das hier für eine Seite?? Und was ist mit der Gabi, die so öffentlich von Sex redet?? Das finde ich nicht in Ordung, denn Sex ist ja etwas intimes
 
Da hast Du offenkundig noch nicht den ganz speziellen Kick von Sex in der Öffentlichkeit erfahren dürfen ;-)

Aber im Prinzip ist es wohl wie mit den Hunden: Hunde, die bellen, beißen nicht, - und Leute, die dauernd über Sex reden, haben keinen.
 
Keine Ahnung, warum sich ausgerechnet in meinem Gästebuch lauter solche Sex-Talker und -Stalker versammeln. Aber immerhin wird es damit zum repräsentativen Querschnitt des Internets ;-)

[pete]
 

 
Name: Gabi Müller
Datum: 08.08.2010
Email: info@ladin24.de
Homepage: http://www.vitaloop.de
Kommentar: Wir waren am 25. Juli 2010 in Köln mit 45.574 Personen anlässlich unseres Sexausflugs der Feuerwehr Taubenbach zum Abendtisch. Ich kann Dir nur sagen, die quer föglerei war ein Wahnsinn, das alle begeistert waren, besonders der Analverkehr und wir bei nächster gelegenheit wieder bei Euch sind, in Köln!
Liebe Grüsse von Gabi.
 
Wir sind hier nicht in Köln sondern im finsteren Norden Deutschlands, und wir lehnen ausdrücklich jede Form des außerehelichen Geschlechtsverkehrs ab, insbesondere, wenn diese von der Missionarsstellung abweicht oder gar bei Licht stattfindet.
 
Ich bitte darum, auch im Rahmen dieses Gästebuchs, Rücksicht auf unsere norddeutschen Seelen zu nehmen!
[pete]
P.S. warst Du nicht die Fraktal-Dame? Benutzt da jemand Deine Identität?
 

 
Name: Edmund Stoiber
Datum: 01.08.2010
Email: edmund.stoiber@aon.com
Homepage:
Kommentar: Warum es toll ist, ein Mann zu sein?
 
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
 
Ich geh erst gar nicht ran!
 
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
 
Ja, scheiße, ich muss ARBEITEN, um mir meinen Lebensunterhalt zu verdienen :-(
 
3. Du weißt etwas über Panzer.
 
???
 
4. Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
 
Im Gegenteil, Fluchtreflex!
 
9. Dein Arschpopo spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
 
Klar, in meinen Hosentaschen ist nur das ALLERNÖTIGSTE: Taschenmesser, Feuerzeug, Flachmann, Kondome, Handschellen, Schlagring, Ersatzschnürsenkel, Klebeband, Handgranate, eiserne Ration, Kreditkarte, Sonnenbrille, Alleskleber, Minikamera, Autoschlüssel usw.
 
12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
13. In der Werkstatt gehört dir alles.
14. Du kannst dich Duschen und Anziehen in 10 Minuten.
 
Aber nur, wenn ich die Socken finde!
 
15. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
 
Hast Du ne Vorstellung, wieviele Leute rumerzählen, dass ich einen ziemlich Kleinen habe?
 
16. Wenn jemand vergißt, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
 
Meine ewige Dankbarkeit ist ihm sicher!
 
17. Deine Unterwäsche im 3er-pack kostet 3 Euro.
18. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.
19. Du brauchst dich nicht unterhalb deines Halses rasieren.
 
Oberhalb auch nicht!
 
20. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
21. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
22. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
23. Du denkst 90% der Zeit, in der du wach bist, an Sex.
 
Unsinn!
Woran sollte ich denn in den verbliebenen 10% denken?!
 
24. Drei paar Schuhe sind mehr als genug.
25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
 
Nur, wenn keine Schwulen anwesend sind!
 
26. Du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
27. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
28. KFZ-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
29. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
30. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
 
Konstant mies!
 
31. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
 
Ja, aber bei Schwarzenegger, Stallone und Vin Diesel kriegste n Problem!
 
32. Du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.
 
Brauche ich nicht, habe gesunde Zähne!
 
33. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
 
Kann Frau auch, wenn sie nicht verklemmt ist oder hässliche Schlüpper trägt!
 
34. Gleiche Arbeit ... besseres Gehalt.
 
Frau braucht überhaupt nicht arbeiten, wenn sie schlau ist!
 
35. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
36. Es ist dir egal, wann die Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
37. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, theoretisch.
 
Ja, aber oft kommt man einfach nicht zum Schuss!
 
38. Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.
39. Menschen werfen nie einen blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
 
Doch, ständig, liegt eventuell an meinem Brust-Toupet!
 
40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs leben findest.
41. Der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.
42. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
43. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
44. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
45. Was zum Teufel ist Cellulitis?
 
Also wenn ich hübsch wäre, wäre ich lieber Frau, da liegt Dir die Welt zu Füßen.
Wenn man allerdings hässlich ist, ist es wohl tatsächlich besser, ein Mann zu sein ...
[pete]
 

 
Name: Franz Dücher
Datum: 29.07.2010
Email: 888erboi@directbox.com
Homepage:
Kommentar: Das Ejakulat kann allerdings nur von Männern produziert werden. Probieren tun ihn aber meist nur die Frauen. Zudem soll Sperma auch gut für die Haut sein, weil es viel Eiweiß enthält. Sperma gibt es wahlweise auch in verschiedenen Geschmacksrichtungen. Nebenbei kann es auch zur Fortpflanzung dienen. Wie das aber so insgesamt funktioniert kann man sich ja im Allgemeinen vorstellen. Die einzelnen Samen , ich nenne sie Michael Schumacher, Mika Häkkinnen und Heinz Harald Frentzen rasen im Bauch der Frau um die Wette. Wer zuerst am Ei ist hat den Großen Preis von Darmstadt gewonnen. Darum findet das meiste Rennen von Spermien auch im Darm statt.
 
Seit wir auf der Welt sind, sind die meisten von uns ja leider Looser. Aber damals, beim Rennen um den besten Platz im Eierstock, da waren wir ALLE Gewinner - der Beste unter Millionen

Was den Geschmack des Spermas angeht, so kann man daraus eines zumindest sehr schlüssig folgern: Gott war und ist eindeutig keine Frau, sonst hätte er/sie gemacht, dass Sperma anders schmeckt ... [pete]
 

 
Name: Karl Heinz Hutter
Datum: 28.07.2010
Email: karl.heinz@aon.de
Homepage: www.loverparade.de
Kommentar: Am 25. Juli 2010 kommentierte Herman beim Kopp Verlag das Unglück bei der Loveparade 2010 vom selben Tag. Sie kritisierte die Loveparade als „Sodom und Gomorrha mit katastrophalen Folgen“ und als „riesige Drogen-, Alkohol- und Sexorgie”, die den „kulturellen und geistigen Absturz einer ganzen Gesellschaft” symbolisiere.
 
Ich gehe mal davon aus, dass sie die verantwortlichen Politiker, Veranstalter und Bullen meinte. Und dem kann man wohl nur zustimmen. Generell ist unsere Politik nur durch exzessiven Drogenkonsum erklärbar ...
[pete]
 

 
Name: Eva Herman
Datum: 27.07.2010
Email: eva.herman@aon.de
Homepage: www.NDR.com
Kommentar: Eva Herman, ist eine Frauenrechtsbekämpferin und ehemalige Moderatorin des Iranischen Fernsehens, die des Öfteren von Talksendungen rausgeschmissen und bei der NPD gefeiert wird. Weiterhin leistet sie sich gerne Gerichtsschlachten mit dem NDR und ist das krasse Gegenteil von dem, was ihr Nachname verspricht. Eva Herman wurde 1941, mitten im Krieg, als Tochter einer Mutter und Sohn eines Vaters geboren. Bereits als kleines Mädchen war sie davon fasziniert, dass ihre Mutter Eva Herman SR. den ganzen Tag am Herd stand, die Waschmaschine bediente, das Bügeleisen reinigte, den Müll raus brachte und im Garten Kokosnüsse erntete. Der Vater Herman Herman war Moderator und Fernsehkoch bei der Deutschen Reichskocherei, der 1952 an einer Überdosis feministischer Emanzipation starb. Mit 19 Jahren trat Eva Herman dem Verein Deutscher »Bleib Zu Hause-Frau!« bei und verbrachte den Tag mit Kochen, Putzen, dem Lesen der Zeitschrift Brigitte und dem Verherrlichen von innovativen Multifunktionsgeschirrmaschinen. Als besonderes Verdienst ist Herman die Wiederentdeckung des verschollenen Rezeptes für den heute als »Sinn des Lebens« bekannten und berühmten Hermann-Teiges in den Vereins-Archiven von »Bleib Zu Hause-Frau!« anzurechnen. Acht Jahre später, Eva hatte bereits ihre beiden Kinder Miele und Krupps zur Welt gebracht, war nichts mehr zum Kochen da. Die Haushaltsarbeit wurde unwirtschaftlich, weil ihre 12 Ex-Ehemänner längst die Flucht ergriffen hatten. Von Armut gezeichnet, entschloss sie sich, ins Fernsehen zu gehen um in einer Liveshow jegliche Haushaltsgeräte zu präsentieren und anschließend zu vertreiben. Eva wurde zum Casting bei 9live eingeladen und fiel durch. Gezeichnet vom Misserfolg ging sie zum NDR und wurde prompt als Moderatorin eingesetzt. Evas Arbeit beschränkte sich auf das Ansagen von Sendungen und Wettervorhersagen. Ihr Traum, im Fernsehen kochen zu dürfen, wurde nie erfüllt. Im Jahr 2007 ereilte sie das Schicksal: Eva Herman veröffentlichte Hitlers Kochbuch „Mein Senf” in der Zeitschrift Bravo-Girl und wurde sofort vom NDR wegen Volksverätzung gekündigt. Nicht einmal ihr Kochgeschirr durfte sie mitnehmen. Aus Argwohn und völlig von der Allgemeinheit missverstanden, fing sie an, zum Leidwesen der menschlichen Bildung, Bücher zu schreiben. Die Verfilmung ihres ersten Buches "Vom Herde verweht" brachte ihr einen Oscar ein. Oscar war ein dickbäuchiger Biertrinker, der den ganzen Tag auf dem Sofa saß, Johannes Kerner schaute und sich über die altfeminine Einstellung seiner Geliebten freute. Dieser musste mit 1,9 Promille ansehen, wie seine geliebte Eva von Kerner aus seinem Kochbuch gestrichen wurde. Diese Begebenheit regte ihn dazu an, Kölner Bischof zu werden und so predigte er den Untergang der Deutschen Hausfrau nach dem evschen Prinzip, woraufhin Eva in den Iran flüchtete und dort in Burka eine Fernsehshow für Frauenrechte moderierte. Nach mehrfach gescheiterten Klagen gegen den NDR wurde ein medizinisches Gutachten über Eva Herman eingefordert. Eva Herman leidet unter chronischer Koch- und Abspülsucht. Ihr feminines Mitsprache-Gen wurde durch das im Mittelalter ausgestorbene Bleibdaheim-Virus infiziert und unheilbar krank gemacht. Dies führt dazu, dass sich das Emanzipationszentrum in der rechten Hirnhälfte braun färbt und fortlaufend zerstört wird. Die Auswirkungen treffen stark auf die Persönlichkeit. Der Patient fühlt sich laufend missverstanden und wünscht sich die Zustände seiner Kindheit zurück.
 

 
Name: Obama Binladen
Datum: 22.07.2010
Email: bumm.bumm@aon.com
Homepage: www.bomben.de
Kommentar: Das Geschäft mit Waffen boomt besonders heutzutage, im Kampf mit oder gegen den internationalen Terrorismus. Wer wirklich schnell und unbesorgt reich werden will, braucht nur diese Anleitung und ein paar Regeln zu befolgen, denn das Geschäft mit dem Krieg hat schon viele Leute zum Reichtum verholfen. Ein guter Waffenhändler muss stets gut vorbereitet und auf dem richtigen Stand der Dinge sein. Also Kriege, die neuesten Waffen, Lieferanten und Gesetze. Nicht dass der Waffenhandel legal wäre. Informieren über neue Arten von Waffen kann man sich über Bekannte, dem Militär oder im Internet. Außerdem sollte jeder gute Waffenhändler mehrere Outfits und Pässe haben, je nachdem wohin er reist und mit wem er Geschäfte macht. Auch sollte jeder Gute Waffenhändler Angestellte haben. Es empfiehlt sich ausländische Angestellte anzuheuern, die sogar meist nicht mal Ihre Sprache können, denn diese sind weniger anfällig für Korruption und Verrat. Diese Angestellten erledigen dann sozusagen die Drecksarbeit. Außerdem sollte man diese Angestellten auf irgendeine andere Firma zuschreiben, die es zwar gibt aber die kein Schwein kennt, denn nur so wird das Verdachtrisiko gesenkt. Die Wahl der richtigen Ware ist entscheidend, denn diese beeinflusst den Ertrag den man im Handel macht. Alte, störanfällige oder gar zu kleine Waffen werden nicht anstößlich sein. Richtig ist es immer eine breite Palette an Auswahl zu haben, von kleinen schwachen bis hin zu großen durchschlagskräftigen Waffen. Die Wahl des Handelspartners ist ebenfalls entscheidend für das Geschäft. Doch zuerst kommen wir zu den Fähigkeiten die jeder gute Waffenhändler braucht. Da wären zunächst einmal Charisma, Handelsgeschick, Flexibilität und gute Kenntnis über Waffen und Kriege. Der gute Waffenhändler muss in der Lage sein mit den Lords Champagner zu schlürfen und mit dem niedrigsten Abschaum Bier zu trinken.
 

 
Name: Gabi Müller
Datum: 20.07.2010
Email: info@ladin24.de
Homepage: www.vitaloop.de
Kommentar: Der Orgasmus ist die Bombastische Explosion beim Sex. Am besten sind so genannte Simultanexplosionen zu zweit oder zu dritt. Männer erleben ihn oft als Dammbruch, Frauen als Überschwemmung. Manche Homosexuelle Frauen können mehrere Orgasmäuse hintereinander haben, andere gar keinen: Es handelt sich also um ein Verteilungsproblem.
 
Viele Homosexuelle Frauen verwenden eine Dildo! Das Wort Dildo leitet sich vom italienischen "diletto" her, welches das Vergnügen oder auch Entzücken bedeutet und ist verwandt mit dem lateinischen "delectare".
 
Der Dildo hat nur einen Zweck: sinnbetörend und verzückend auf seinen Benutzer zu wirken. Daher gibt es Dildi für alle menschlichen Sinne, alle nur denkbaren Situationen, für jung und alt, Männer und Frauen. Der eigentümliche Umstand, dass alle Dildi in ihrer äußeren Form eine gewisse Ähnlichkeit aufweisen, deutet auf eine stark anthropokonstante, möglicherweise genetisch bedingte, Komponente hin.
 
Schau an, da haben wir doch wieder was gelernt. Und was mich angeht, ich will auch so einen Dildo. Gibts die auch aus Schokolade?
[pete]
 

 
Name: Gudrun Mikitsch aus Köln in der nähe von Berlin in Triest.
Datum: 17.07.2010
Email: linda-musik@t-online.de
Homepage: www.liebe.de
Kommentar: In meiner physisch, soziologischen Konstellation, manifestiert sich die absolute Dominanz positiver Impressionen Deines Individuums.
 
Äh, war das jetzt 'ne Liebeserklärung?
Wie auch immer, ich fürchte unsere Beziehung hat keine Zukunft, denn ich verstehe Dich einfach nicht ;-)
[pete]
 

 
Name: Peter Hutter
Datum: 17.07.2010
Email: phutter@gmx.de
Homepage: http://www.phutter.de
Kommentar: puh.. Welch Glück das ich noch keine 60 und schon gar kein CDU Wähler bin :) Vielen Dank für Deine interessante Seite
 
Naja, dieses Warnschild basiert auf Zensursula von den Laiens Idee, Verkehrschilder (vor allem Stoppschilder) im Internet zu nutzen. Das habe ich in satirischer Weise fortgesponnen. Und natürlich bezieht sich das auf das geistige Alter, nicht auf das biologische ;-)
[pete]
 

 
Name: Gott Jehova
Datum: 14.07.2010
Email: 777@aon.com
Homepage: www.jhwh.de
Kommentar: Schwermetalle, radioaktive Stoffe, chemische Umweltgifte und Mangelernährung zerstören die menschliche Intelligenz. Weltweit ist das zentrale Nervensystem des Menschen bereits so stark geschädigt, dass ein globaler Rückgang der menschlichen Intelligenzleistung nicht mehr verhindert werden kann.
 
Ja, das ist mir auch schon aufgefallen. Man muss nur den Fernseher anmachen und mal horchen, was Talkshowgäste und Politiker so daherreden ;-)
 
Das menschliche Gehirn zerfällt.
 
Schon klar, aber bei mir liegt das wohl eher an den ganzen Drogen ;-)
 
Dieser Zerfall wird seit Jahren von Ärzten und Neurophysiologen beobachtet.
 
Nenne Namen!
Nee, mal ehrlich, - auf welchem Trip bist Du denn? Dass wir was für die Umwelt tun müssen, ist klar, aber Gifte und Schwermetalle hat es zu allen Zeiten gegeben. Die Römer haben aus Bleirohren getrunken, die Ägypter hatten Schwermetalle in ihrer Schminke. Ist doch alles reine Natur!
 
Die gesellschaftlichen Schutzinstitutionen, Recht, Wissenschaft und Politik haben versagt. Die Menschheit verblödet. Dieses Horrorszenario ist das Ergebnis einer detailreichen Studie von Christopher Williams: “Endstation Gehirn, Die Bedrohung der menschlichen Intelligenz durch die Vergiftung der Umwelt”. Williams ist Fellow des ESRC Global Environmental Change-Programms an der University of Sussex und Mitarbeiter an der Führungsakademie der Vereinten Nationen in Jordanien. Den ökologischen und medizinischen Sachverhalt hat 1996 eine internationale Tagung von Wissenschaftlern und Ärzten im “Manifest von Erice”. Die Palette der Stoffe, die schon in winzigsten Dosen das Gehirn schädigen, ist breit.
 
Okay, Deine Kernthese und diverse Quellen sind genannt, Deine weiteren Seitenlangen ausführungen erspare ich aber meinen Besuchern. Da stets die größten Dumpfbacken die erstaunlichsten Karrieren machen, sogar Bundeskanzler werden, kann aus meiner Sicht ein bisschen Intelligenzabbau gar nicht schaden!
[pete]
 

 
Name: Wolfgang Clement
Datum: 13.07.2010
Email: www.hartz IV.de
Homepage: wolf.clem@aon.com
Kommentar: Keinem werde es schlechter gehen, hat Bundeskanzler Helmut Kohl versprochen, nachdem sich die Bundesrepublik die DDR einverleibt hatte. Damals schien es so, als sei der falsche Schwur in Richtung Ostdeutschland gesprochen. Kaum ein Westdeutscher hat wohl geahnt, daß die Drohung auch ihn selbst betreffen könnte. Die einzigen, die Kohl richtig verstanden hatten, waren die Sozialdemokraten. Die haben es möglich gemacht, daß heute mit Hartz IV zwei Drittel der gesamten Bevölkerung von Enteignung, Armut und Zwangsarbeit bedroht sind. Dazu haben sie die biblische Maxime, wer nicht arbeitet, soll auch nicht essen weiterentwickelt zu wenn wir nicht arbeiten lassen, der soll auch nicht medizinisch betreut werden und keine Rente erhalten. Das hat die WAZ jetzt aufgedeckt. Auf ihre Anfrage hat der Verband der Angestellten-Krankenkassen darauf hingewiesen, daß Arbeitslose, die ab Januar keine Leistungen von der Agentur mehr erhalten, auch nicht mehr renten- und krankenversichert sind. Das ist bisher noch niemandem aufgefallen, kommentierte ein Rechtsexperte des Verbandes die sozialpolitische Kompetenz des Gesetzgebers. Fest steht: Die geschätzt hunderttausenden Betroffenen können nicht mehr zum Arzt, wenn sie nicht selber 215 Euro Mindestbeitrag löhnen. Bis sie mit ihren Ersparnissen am Ende sind. Bundesarbeitsminister Wolfgang Clement hat derweil am Mittwoch in der ARD vor Schwarzmalerei wegen Hartz IV gewarnt und die Kohlschen Sprüche neu aufgelegt: Es wird niemand verarmen, niemand abstürzen, sondern die Menschen werden besser vermittelt. Na, also!
 
Ja,
dem ist eigentlich nichts hinzuzufügen. Als die Menschen damals SPD und Schröder wählten, taten sie das, weil sie die Umverteilung von unten nach oben endlich beenden wollten. Stattdessn hat Schröder diese noch beschleunigt (und er und seines Gleichen, wie zB. Clement, sind dafür jetzt lebenslang am abkassieren, mit sogenannten Beraterjobs!). Die haben uns verkauft. Willkommen in der schönen neuen Lobbykratie
[pete]
 

 
Name: Sigi Halbar
Datum: 09.07.2010
Email: sigi.halbar@aon.de
Homepage:
Kommentar: Ist Lisa einen Nutte oder eine Drecksau? Vögelt Lisa nur Anal?
 

Falls Du die Möchtegern-Model-Lisa von den Möchtegern-Topmodels meinst, ich wüsste nicht, irgendwo über die berichtet zu haben und ganz aktuell ist die doch auch nicht mehr?!
 
Wie auch immer: Die Lisa ist ein Mädel, das Spaß im Leben hat und ihr Ding durchzieht, während Du offenbar bloß ein von Hass und Frust zerfressener Kleinbürger bist ...

[pete]
 

 
Name: Robert Poehler
Datum: 30.06.2010
Email: robert.poehler@aon.com
Homepage:
Kommentar: Die Industrie für das Internet boomt, doppelt so stark wie die ganze Wirtschaft in Deutschland. 85 Prozent der Einnahmen fallen auf nackte Nutten und Erotikseiten aller Art zurück. DSL findet so reißenden Absatz wie defekte Notebookakkus von Sony. WLAN-Router sind längst Massenware, das Plastik hierfür ist schon verbraucht. Doch China will mehr: Mehr Plastik! Der Hunger für das wertlose Material findet keine Stille. Auch die Sexseiten kommen nicht zum Schweigen: Alle, die keine weibliche Begleitung haben, klicken das an, und haben Spaß dabei. Von den jährlich 900 Milliarden Dollar Einnahmen der Internetindustrie verfallen allein 765 Milliarden auf die Pornostars, davon gehen 460 Milliarden auf virtuelle Sexshops, davon die restlichen 45 Milliarden auf die Webnutzung dieser Seiten. Google und T-Offline kassieren 38 Milliarden Dollar, American Offline und die AOK kassieren plus die scheiß E-Mailprogramme 45 Milliarden, der Rest fällt auf Kunststoff, das defekte Handy N80 Sex-Edition von Nokia und recycelte Pappschachteln. In den anfängen des Internets wurden nur kleine Nachrichten verschickt. Die berümteste wurde von einer Amerikanischen Universität zu einer anderen Uni geschickt und lautete: "Hast du Bock zu ficken" (Übersetzt).
 
Dass das Internet boomt halte ich für ein Gerücht. Gerade die kommerzielle "Ausbeute" aus dem Netz funzt nicht so, wie sich das viele wünschen würden.

Aber Tatsache ist wohl, dass die Erotikbranche im Netz das einzige ist, was überhaupt läuft.
    Ursache ist die zur Schau getragene Asexualität der Frauen. In früheren Zeiten konnte man damit den Preis in die Höhe treiben (die alte Angebot- und Nachfrage-Geschichte). Während die intelligenteren Frauen längst geschnallt haben, dass das heute eher andersrum funktioniert, glauben die Dummchen vom Lande immer noch, dass sie nur "brav" sein müssten, und dann wird schon irgendwann ein Prinz daherkommen. Haha ;-)

Der Nebeneffekt von der nicht befriedigten gegenseitigen Nachfrage sind dann aber eben die Engpässe auf männlicher Seite, die mit Prostitution, Internet und Kindesmissbrauch gefüllt werden, sowie all die neurotischen Frauenkrankheiten auf der anderen Seite, als da sind Migräne, Depressionen, Putzfimmel usw.

[pete]
 

 
 
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